Caricatura

Una caricatura que Antonio González Avila, hizo del profe de la clase de Comunicación para Diseño Gráfico.




Chido y gracias!

No soporto a Becquer...

¿Qué es poesía? dices mientras clavas
en mi pupila tu pupila azul.
¿Qué es poesía? ¿y tu me lo preguntas?
¿tú? ¿qué te importa? ¿por qué me lo preguntas?
!no jodas! !y quítate esos pupilentes!

si me pagaran por postear...

... sería muy "probe" o estaría en la ruina. En la mayoría de los post anteriores me quego de la blogüeva que se cargaba el zombi para escribir.... y aún así, nada que produzco! parezco sembradío de frijol de temporal en Zacatecas..
Once posts en 29 meses!!!
Las justificaciones por lo general no me sirven ni a mí mismo, pero he pensado que antes de agosto de 2005 el blog era un buen pasatiempo, un refugio, un aliviane para mi torpe memoria. Venía seguido y dejaba algunas palabrejas.
Fue por esos días que se murió mi papá y el ritmo del blog bajó de manera estrepitosa, aunque no he dejado de escribir sandeces, pero probablemente relacione al blogger, de manera inconsciente, con esos días aciagos; no lo sé. Hoy pasé por aquí y quise poner algo, ya que mis dos lectores seguro se fueron para siempre. este blog no tiene pies ni cabeza.

Por qué no tomo pepsi...

El buen Mayo Bárcenas, S.J. tuvo la gentileza de publicar un cuentillo mío en su blog. Se llama ¿Por qué no tomo pepsi? y es parte de una modesta iniciativa para recuperar historias y anécdotas sobre el terruño, en este caso Fresnillo.
Yo creo que Mayo notó que hacía más de un año que no "posteaba" en mi propio blog, que lo he dejado abandonado y por eso me hizo "el paro" de publicar ese texto que andaba circulando por ahí entre la banda beeronga. Gracias, Fray!

Carencia de progenitora

Fragmentos de una vergonzante nota publicada hoy en el periódico Hidrocálido... y luego quieren que el zombi no se encaborone...

Excarcelado, reinstalan a presbítero pederasta.

El sacerdote Alejandro Cervantes, acusado de abuso sexual en contra de un menor, cumplió su sanción penal y se reincorporó a su ministerio presbiteral en Matancillas, Ojuelos.

El Obispo Ramón Godínez Flores reconoció que estas realidades afectan seriamente a la Iglesia Católica, pero la única salida es ser humildes, fieles a la vocación y no convertirse en jueces.

El Prelado señaló que aquél se arrepintió del terrible pecado de pederastia y sigue recibiendo terapia psicológica y emocional, así como la observación de cerca de la jerarquía católica. (andale! qué garantía)

No existen razones para impedir el ejercicio del ministerio sacerdotal pues no volverá a reincidir, además está consciente de su error, se encuentra en proceso de curación y aprendió la lección al purgar su condena en la cárcel, dijo.
(...)
Agregó que estos crímenes en contra de niños acontecen lastimosamente por parte de integrantes de las familias o de la sociedad. (...) Indicó que el delito de la pederastia no depende del celibato sacerdotal, ya que la mayoría de las violaciones suceden en el hogar. (...) Es más común que estos delitos ocurran más dentro de las familias que por parte de las personas célibes.

Uta. Sin palabras por el momento.

Sigue la zombi-huelga

Se le pregunta al zombi:

¿no tuviste opinión sobre el proceso electoral, la elección de presidente de la República, el plantón del DF, la decisión del TRIFE, la proclamación del presidente "legítimo", el informe frustrado del ídem?

¿No te diste cuenta de que hubo un campeonato mundial de futbol en Alemania, de la edición 2006 de Miss Universo, de que el Necaxa se trajo a Kléber (y siguen perdiendo), del paro eterno en Oaxaca, de las grabaciones del Rey de la Mezclilla con los senadores del PRI y de tantas cosas que hubiéramos supuesto te eran importantes?

Por que habeis abandonado el blog por casi seis meses?

Y Responde el Zombi: ¿Valdrá la pena seguir contribuyendo al desmadre en que se ha convertido este país de caricatura? ¿de quién me burlo, si todo es ya una inmensa burla?

Ahora bien, si en este país sin ley ni orden cada quien hace lo que le da su ingada gana, los imberbes se roban las elecciones, los gandallas se declaran presidentes a ley de sus calzones, los profesores oaxaqueños desalojan las oficinas de gobierno, los diputados impiden los informes y un montón de etcéteras, no me queda otra más que comunicar formalmente a mis tres lectores, para que no les extrañe, que el zombi va a publicar sus post en este blog cada vez que le de su ingada gana.

Triunvirato en la Feria de San Marcos

Digno de Capulina!

Pues con la novedad que este año serán coronadas, de una buena vez, tres reinas de la Feria Nacional de San Marcos. Sí, 3 reinas, 3.

Aunque podría pensarse que semejante ocurrencia se debe a que en estas tierras hay belleza hasta para aventar pa`arriba, lo cual nos permite darnos el lujo de coronar a tres soberanas de un jalón, en realidad las razones son un poco más simples y penosas.

Resulta que los panistas, que bien aprendieron del viejo priyismo las técnicas del acarreo de votantes, fueron acusados de haber manipulado el proceso de selección de reina de la feria, mediante toda suerte de cochupos, carruseles, compra de votos y otras linduras. Se habla de que algunos funcionarios, cuya cabeza visible es el dizque secretario de servicios públicos del municipio -que según las malas lenguas, alguna vez protagonizó otro escandalito cuando, siendo diputado, intentó convertir en reina de la FNSM a su noviecita- incluso desviaron recursos públicos, con tal de "tronar" a la candidata supuestamente "favorita" del gober (no tan precioso).

Ante el reverendo desmother, en vez de meter en cintura a los fraudulentos panistas o de perdida echar un "disparejo" a ver quién se convertía en reina, del palacio mayor salió la galleguísima solución: "Pos que sean las tres, pa que naiden se pelié..." Caón, neta que ni el mismísimo Gaspar Henaine "Capulina" hubiera sido tan atingente.

Lo que más me sorprende es cómo una bola de bufones, con la mano en la cintura (o más pa abajo) sean capaces de darle en la torre a una tradición popular que, dicho sea de paso, es de lo único que puede presumir Aguascalientes. Y ni quién les diga nada.

Por allá a principios de los 90, me correspondió pronunciar el elogio a la reina de la feria, en su coronación. Acepté porque fue una invitación personal del entonces gobernador (Cómo se le extraña, licenciado Granados) aunque luego los méndigos del patronato no fueron ni para reservarme una silla para mi esposa, acercarme una botella de agua o invitarme al bailongo de coronación; es más, ni las gracias me dieron (así estaría el eulogio, edá?).

Ya me imagino el sanquintín que hubiera sido redactar el elogio en plural y lo ridículo que se hubiera escuchado (!de por sí!). Si alguna vez me vuelven a invitar, que no creo, sólo aceptaré con la condición que me paguen (y por adelantado).

A las administraciones del PAN les prometo un substancioso descuento si se trata de una reina con siete princesas enanas, o de doce reinas en fila. Por docena todo es más barato.

Ya supe Lupe

Los "inches pollos que nos iban a ganar" están en San Luis Potosí. Ayer mi Necaxa salió apaleado por 3-0 y con medio equipo amonestado. Dicen que para que la cuña apriete ha de ser del mismo palo, y quién mejor que nuestro ex "técnico" Raúl Arias para conocer y neutralizar a los Hidrorayos.
Qué bueno que por estar trabajando no pude ver el juego, si no me hubiera entripado de bilis. Inguesú. Parece que tampoco asistiré al partido contra Veracruz pues andaré de campamento en la sierra, donde será difícil hasta oírlo por el radio. Total que mis héroes me han dejado de capa caída a media semana!

¿En donde están?

¿En donde están los inches "pollos" que nos iban a ganar? cantaba el pequeño porcentaje necaxista que vino el sábado al estadio Victoria, malamente atiborrado de malinchistas vestidos de amarillo que le iban al América.

Al minuto 80, canté el gol de Fabiano como nadie, como nunca, pues si ya de por sí el hecho de que el Necaxa le gane al América, un equipo que no soporto, me vuelve inmensamente feliz, nada mejor en la vida que ver las caras de aquellos que minutos antes estaban animando a sus águilas, fanfarrones y prepotentes, casi sintiéndose campeones (con diadema), cuando los auténticos necaxistas -pocos, sí, pero constantes- festejábamos el gol a grito pelón, burlesco, hiriente.

La salida del estadio fue una prolongación de la felicidad y la ironía. Bastaba voltear a verlos y dedicarles una sonrisa de Gioconda, como diciendo "A ver que día te vuelves a venir de amarillo, wey" para que bajaran la cabeza, como avergozados de haber venido a su propia casa a alentar al enemigo.

Las Águilas, que resultaron pollos, nunca han ganado en el estadio Victoria (Perdieron 1 a 0 en el apertura 2003; 4 a 1 en el apertura 2004 y 1 a 0 el sábado pasado) para beneplácito de quienes les somos leales de tanto tiempo.

Así quedó la máxima estrella, Cuauhtémoc Blanco, frente al cada vez más sólido arquero Necaxista Iván Vázquez:



Quizá el 90 porciento del estadio quedó igual de derrumbado en lo anímico como quedó repetidamente su insoportable ídolo en el campo (¿Se han fijado que a la menor "pluma" se deja caer?).

Sé que ese día, algunos como mi compadre Lalo prefirieron no ir a los tacos de Lechón por temor a una indigestión por el coraje. Cuánto lo siento. Si quieren ser "locales" tendrán que irse al Azteca. A ver si a la próxima aprenden que en casa hay un buen equipo que nos dará más noches de gloria cuantos mas aficionados les vayamos a apoyar.

Lero, Lero, y arriba el Necaxa, caones!

La santísima virgen del microondas

Resulta que el obispado de la diócesis de Aguascalientes le encomendó hace unos días al célebre Alejandrovsky Garcivinsky, líder de la congregación de ateos dionisiacos y colaborador de este espacio, que emitiera su opinión sobre las apariciones masivas de la virgen del microondas, que se han revelado en cuanto hogar disponga de un horno con tal tecnología.

Como antecedentes, se tenía que alguna ama de casa -sin quehacer- descubrió que la madre del nazareno trazó milagrosamente su imagen en el plato de su microondas. Toda feliz y casi experimentando el éxtasis de Santa Teresa, propagó la noticia sólo para darse cuenta que la guadalupana le había negado la exclusiva y había decidido aparecerse en todos y cada uno de los hornos de esta noble y pía ciudad.

Aguascalientes es un pueblo elegido, aseguran con aires autarquistas y endogámicos los paladines locales de la fe mariana, sin importarles si pasa lo mismo en, por ejemplo, los países rivales de la selección nacional en la próxima copa del mundo.

Tan humilde es la celestial aparecida, que no le importa que los sacrosantos platos del microgueiv, todos en vías de convertirse en veneradas reliquias del cristianismo, estuvieran pletóricos de grasa rancia y añejada, salpicados de mantequilla de palomitas de maíz o rechinando de limpios porque la abnegada señora de la casa se rehúsa a jubilar el brasero de carbón.

Las milagrosísimas apariciones, dicen, aseguran la visita del sucesor de San Pedro (Piedra gorda) en menos de seis meses; y jugosas inversiones de distinguidos millonetas como el ex abad del Ferrari, Guillermo Schulemburg, o del obispo golfista, Onésimo Cepeda. Estos millonarios negocios en materia religiosa y turística, sólo se compararían en su derrama a las que dicen las malas lenguas que están realizando, por toda la ciudad, la corte y familia del rey Noso I.

Luego de un minucioso análisis de los mil y un casos que maravillaron a todos, incluso hasta al más famoso -y sangrón- comentarista noticioso de la radio local; después de quemarse los sesos releyendo sus preparatorianos apuntes de física, química y hasta biología; y tras preguntar a cuanto experto tenía anotado en su agenda -cortesía de selecciones del reader´s digest- el eminente doctor Garcivinsky emitió su erudito e incuestionable dictamen, desde la más alta palestra del Nico´s bar:

!Esas son a catorce!

Porque no escribo los jueves....

Me llaman abandonado....

Un poco parodiando la canción aquella del Facundo Cabral -o Cabrundo Fecal, como diría El Santos- pero la neta es que gracias al amable comentario que en uno de los últimos post me dedicó mi amiga Doris, un rápido autodiagnóstico me indica que los últimos meses he estado padeciendo de una rara enfermedad llamada blogüeva aguda, que impide a los contagiados escribir siquiera una babosada en su blog para aparecer en el top ten de actualizados de Blogs México y darle de comer al contador de hits.

A quienes pensaron que el Zombi de Fresnillo estaba haciendo una blogüelga de hambre de letras, como protesta por no haber sido nominado por fuerza política alguna para la elección presidencial del 2006, les informamos que desmentimos categóricamente tal rumor.

La curiosa enfermedad del zombi se debe a que en los meses recientes se la ha pasado muerto de la risa (y de la vergüenza) por la caricatura en que se ha convertido este país, entre las lavadoras de dos patas de fox; el "viene, viene" de Calderón al "Hijo desobediente" -su autobús descompuesto-; los esfuerzos de Campa Cifrián por que lo oigan y lo vean; las negativas de López Obrador a debatir, cuando juraba que haría una campaña de intenso debate; los desmedidos esfuerzos de Roberto Madrazo por repuntar en las encuestas; la alcoholizada renuncia de Andrade como vocero del PRI; el optimismo alegre de Patricia Mercado, entre otros etcéteras.

Mención aparte merecen el caso del gober "precioso" y sus botellas de cognac; La pistola del candidato panista a Senador y ex gobelino de Aguascalientes, misma que carga "sólo por si acaso"; la mamá cuervo martita defendiendo a sus cándidos críos; e incluso el vocero presidencial que para llamar la atención largamente perdida de la opinión pública nacional, tiene qué recurrir a parodiar a su parodia. No maaaa. Por lo menos ya vimos que le sale mejor al Tata, we.

Así que en descargo de la güevez del zombi, preguntamos: ¿ a quién le van a dar ganas de mantener activo un blog para tijerear al prójimo, si los principales actores de la vida nacional se ridiculizan ellos mismos hasta extremos insospechados?

No obstante, como buen zombi, hay que salir de la tumba de cuando en cuando...

De mi amiga

El cuerpo de antología y la belleza que parece pesarle en las espaldas, mejoraron con los años, con las maratónicas sesiones de gimnasio, con la vida hogareña y con la fertilidad. Esa mujer es, si vale el lugar común, sensual en cada poro. A simple vista (y como hay mucho qué ver) nadie notaría que su propia sensualidad la aprisiona con cadenas de dilemas y grilletes de convencionalismos; que está atrapada entre sus ganas de vivir y las fidelidades largamente construidas; que vive en el callejón sin salida de la incertidumbre.

A sus treinta y tantos, la mujer quiere recordar la pasión de sus veinte, la niña quiere explorar nuevas sensaciones y la muchacha quiere noches de fiesta. Se le nota sola y triste, bajo la sonrisa radiante y la cortesía. Lucha contra la costumbre de querer a su compañero, mientras sueña despierta con un cierto hombre que la lleve a su departamento y le rasgue el vestido -con toda ternura, eso sí-, que por llenarse los ojos de ella, se olvide de la champaña que puso a enfriar y hasta de cambiar el compacto.

Me cuenta que a partir de ahora tendrá menos remordimientos y más decisión, que no se tomará tan a pecho el concepto social de la infidelidad. Me confía que está temblando en su interior y que el simpático Eros está tocando a sus puertas. Sin duda me lo dice porque, por un millar de razones, estoy –vaya pena!- lejos de cualquier candidatura.

Precisamente me lo dice a mí, que además de haber tenido por tantos años sangre de vagabundo para eso de los amores, nunca he servido para dar un buen consejo. Justamente me lo dice ahora cuando mi alfombra mágica está averiada (el exacto principio de que lo que no se usa, se atrofia) y cuando el otoño y sus nostalgias se ensañan conmigo.

Estas novedades ameritan, cómo no, una cerveza de viernes.

El buen poeta llamando al Zombi...

Pasatiempo (Mario Benedetti)

Cuando éramos niños
los viejos tenían como treinta
un charco era un océano
la muerte lisa y llana
no existía.

Luego cuando muchachos
los viejos eran gente de cuarenta
un estanque un océano
la muerte solamente
una palabra.

Ya cuando nos casamos
los ancianos estaban en cincuenta
un lago era un océano
la muerte era la muerte
de los otros.

Ahora veteranos
ya le dimos alcance a la verdad
el océano es por fin el océano
pero la muerte empieza a ser
la nuestra.

Katrina a toro pasado...

El escribidor ha estado callado y le debe muchas letras al blogcillo.

No he dicho nada acerca de la puta muerte que tuvo a mal visitar a mi padre, ni del síncope tusígeno que tuve en el estadio victoria y todos los acontecimientos en cadena que me llevaron a dejar de fumar (qué joda me he llevado), ni del apoyo PROMEP que supuestamente conseguí, ni del remedo de informe presidencial, ni de las Jornadas de Comunicación Organizacional.

El escribidor estuvo tan callado que ni siquiera el huracán Katrina y la desaparición de New Orleans le merecieron unas líneas. Pero si los gabachos reaccionaron tarde hasta para poner en fila y contar a los refugiados del Astrodome (Houston, we have a problem...!) pos cuantimás yo para comentar el asunto.

Sólo diré, a toro pasado, que creo que Dios ha decidido convertirse en el único, auténtico y original terrorista de los Estados Unidos (Lo bueno es que "Dios está de su lado"). A ver, que lo persigan a él y que su afán de venganza los lleve a masacrar arcángeles y a violar vírgenes en el mismísimo cielo, tal como lo hacen a diestra y siniestra sobre la faz de la tierra. Aquí no cabe duda: ¡Dios sí cuenta con armas de destrucción masiva!

Seguramente la inmensa mayoría de los muertos y damnificados del Katrina no merecían semejante destino; de verdad que no se le deseo ni a los gringos. La muerte y el dolor son igual de miserables para todos. Pero hay que decir que tampoco le deseo a nadie lo que han pasado miles de habitantes del oriente medio (y de un sinfín de lugares) gracias al Tío Sam.

Vaya que tampoco estoy en contra de la ayuda humanitaria. Pero la verdad me da coraje tanto aspaviento para que nuestros soldados vayan a limpiar el tiradero, atender damnificados y recoger cadáveres en Estados Unidos, mientras los soldados de ellos se la pasan matando gente y violando derechos humanos muy lejos de su patria, en la defensa del American Way of Life.

Está bien, los mexicanos ayudamos en buena onda, pero si yo fuera el presidente (muy difícil, ya que Dios no les da alas a las víboras) ordenaría que se regresaran cuanto antes, para que los gringos pongan a trabajar sus decadentes redes humanitarias, se sacudan la modorra social y le den a sus recursos financieros, que no son pocos, un mejor uso que andar madreando musulmanes. La pregunta puede seguir siendo: "a ver, cabrones ¿qué se siente?".

Con el santo de espaldas

Así se llama esta foto y así, más o menos, anda el zombi.

Decreto oficial

Al revisar los post más recientes, encuentro que la gran mayoría contienen palabras altisonantes ("antisonantes" como diría un viejo profesor mío), lo que no puede tolerarse en un blog que aspire a ser respetable (ejem, ejem).

Así que me veo obligado a publicar el siguiente decreto, que alguna vez me pirateé del blog del Mayo.

Cualquier irregularidad será reportada de inmediato al INQUI-CISEN, implacable defensor de la fe, que encabeza cierto personaje de "compromiso indeclinable con la vida" que por cierto hizo el gran ridículo a propósito de la píldora "del día siguiente".

Ahi ta pues. A cuidar la lengua, zombi del demonio!

Dicho sea con propiedad

Los domingos y días de fiesta, las dos docenas de primos corríamos, jugando como desaforados, por toda la casa de los abuelos.

- !Parecen caballos! exclamaba mi abuelo cuando comenzaba a perder la paciencia, de la que, como hombre recio y duro, no disponía precisamente en grandes cantidades.

Y nosotros, como si nada, entre el griterío, los pelotazos y las persecuciones a los gatos de mi tía chata, nos recetábamos toda suerte de improperios: "¡vas a ver cabrón, ora sí me diste de a deveras!" "¡Deja que te alcance, méndigo!" y "ya deja en paz a ese pinchi gato"

-¡que no digan vigas, chingao! nos gritaba el abuelo, ya perdida toda su eterna propiedad lingüística, para luego lamentarse: "¡yo no sé por qué chingaos son tan majaderos!..."

Sabiduría Fresnillense III

Este otro alcalde tiene una doble:

Un día salió de la oficina del gobernador y se reúne con un montón de campesinos que lo esperaban afuera. "Compañeros de sector y de partido, quiero decirles que acabo de plantearle al señor gobernador su petición para llevar agua potable a su comunidad, y el asunto ya se arregló"
-(Aplausos) ¿Y pronto tendremos el agua, mi presidente?
-Pues no, mi amigo, lo que pasa es que "se arregló que no"...

En otra ocasión que sí pudo gestionar un asunto con resultados exitosos, se reunió a festejar con su gabinete.
-Pues un brindis por el señor presidente, que luego de muchos trámites pudo solucionar este grave conflicto, dijo el Secretario del Ayuntamiento.
A lo que respondió el alcalde: "Pos así tenía que ser. Caray, ni que no fuéramos tan pendejos"

Sabiduría Fresnillense II

Como Dijo Aniceto Morones...

La verdad no estoy muy seguro si el nombre de pila era Aniceto (lo verifico con Alejandro Senior) pero Morones sí era. Dicen que trabajaba como capataz en la mina, y que un día llegaron unos mineros muy asustados:
"Fíjese, señor, que a fulano de tal le cayeron encima unas piedras de una tronera"
-Pos ayúdenle a quitárselas y que se ponga a trabajar, respondió Morones.
- Pero, señor, lo que pasa es que se murió!
-MMMM. Pos qué cabrón tan delicado...

Sabiduría Fresnillense I

Luego del último Post se me vinieron a la mente algunas historias de políticos y líderes Fresnillenses. Ahi va la primera:

Cuentan que un alcalde de Fresnillo, no sé bien si en los años sesenta o setenta, le dijo al ingeniero que tenía como director de Obras Públicas: "Dígame lo que hace falta en su dependencia pa´ que pueda hacer su trabajo de la mejor manera, y a ver cómo le hacemos para comprárselo"
- Pues aparte de un camión de volteo, nos hacen falta algunas cosas elementales, como por ejemplo un teodolito -respondió el titular de obras públicas.
- A ver -le dice el presidente al tesorero- busque de onde saca billetes pa´ comprarle su teodolito aquí al Ingeniero. Es más, pa´qué nos andamos con tarugadas... haga lo posible pa´ comprarle de una vez un buen Teodolote...!

La Güera Rodríguez

Me refiero, claro, a Leonardo Rodríguez Alcaine, recién fallecido dirigente de la CTM, no a la otra Güera Rodríguez, Doña Ignacia Rodríguez de Velasco y Osorio Barba.
Ayer con López Dóriga -ya sé, sigo con mis defectos noticiosos- recordaron un poco del florido lenguaje que caracterizaba al dirigente obrero y que probablemente fuera lo único que le identificaba con los líderes "bragaos" de antes. Desde luego está aquella anécdota de las hermanas de los periodistas, que fue muy botana, pero la que más me gustó fue la respuesta que le dio a una pregunta incómoda de un periodista:
"Mire, no le contesto porque lo mando a la chingada"
Así pos sí.

Como barquillo de choco chips

El último día de junio, por una fiebre de 40 grados me entero que los güercos me contagiaron de varicela, misma que yo juraba me había "pegado" de chiquillo. Pues el zombi le andaba haciendo la competencia a La Mole. Vaya joda.
Más de un mes después, se me termina -lamentablemente- la incapacidad (lboral, la mental continúa) y regreso a los posts y a lidiar con un buen de trabajo atrasado.
Mientras, gracias a todos aquellos que me han dado innumerables recetas para no quedar con cara de molcajete oaxaqueño: que Polvos de haba, chocolate, maicena, rosa mosqueta y un mil etcéteras....

El EZLN, en ''alerta roja''

Ah caray, puede que la cosa se ponga interesante!
El EZLN, en ''alerta roja''

Hacerle al psico-loco

La idea que me pasaron, es algo así como escribir los nombres de varias personas y luego poner la primera palabra que te venga a la mente al pensar en ellos, pero de un tema específico.

Esta lista incluye a la banda beeronga de fresnillenses y a varios cuadernos que, según sé, de pronto se dan una escapada por este blog, y la pregunta es ¿qué serían ellos, según yo, si fueran bebidas alcohólicas?

América: Dom Perignon
Daniel: Tequila reposado con squirt
Gustavo: Gin-Tonic
Horacio: Kahlúa
Isidro: Cerveza Corona
Lalo: Azteca de oro
Lucy: Midori Sweet
Luis: Johnny Walker red
Mayo: Courvoisier VSOP
Memo: Torres 10 campechano
Norita: Château Cheval Blanc 1947
Otero: Baileys
Patsy: Merlot de Mont Xanic
Patty: Licor de Damiana
Raúl: Appleton Blanco
Rosendo: Medias de seda
Salvador: Café Irlandés

Si no tienen idea, no me pregunten por qué, así es el ejercicio!

Me gustaría ver sus comentarios a ver qué sería yo (pero le cae al que me sicoanalice…)

Conste que amenazo con hacer una lista de políticos y antojitos mexicanos...

Trivia

¿Qué me gusta más del Burger King de Galerías entre semana?

a) La whopper doble con pepinillos, que "a la parrilla sabe mejor"
b) Los monitos de Star Wars que vienen en la cajita infantil
c) El hecho de que los niños pueden jugar a sus anchas
d) El refill de refresco y que el aire acondicionado está very cool
e) Ninguna de las anteriores.

Si usted pensó que la respuesta es e), está en lo correcto. ¿entonces...qué?

Ni la comida plástica, ni el griterío de chiquillos, ni los monos made in china, ni el refill de coca sin gas, ni los pepinillos, son que digamos de mi agrado...

pero ¡haý que ver la colección de señoras jóvenes que por ahí se da cita! Qué bueno que las mamás piensen en llevar a sus hijitos a comer a BK a la salida del colegio!

Me parece que por ese lado se puede llegar a la respuesta correcta para la trivia...

Lo que nos faltaba

"Caes sobre el cuerpo desnudo de aura, sobre sus brazos abiertos extendidos de un extremo al otro de la cama, igual que el Cristo negro que cuelga del muro con su faldón de seda escarlata, sus rodillas abiertas, su costado herido, su corona de brezos montada sobre la peluca negra enmarañada, entreverada con lentejuela de plata, aura se abrirá como un altar. Murmuras el nombre de Aura al oído de Aura, sientes los brazos llenos de la mujer contra tu espalda, escuchas su voz tibia en tu oreja: ¿Me querrás siempre?"

Estos son los párrafos de la novela de Carlos Fuentes, Aura, que a principios de 2001 llevaron al entonces Secretario del Trabajo, Carlos Abascal, a exigir el cese de la maestra de su hija, por andarla poniendo a leer semejantes obscenidades, junto con otras de un tal García Márquez.

Lo recuerdo ahora, porque ayer nos llegó el mediodía con la sopresa de que este intolerante personaje, monaguillo frustrado, miembro de las organizaciones católicas más conservadoras, yunquista desde su juventud, que resultó una total nulidad como Secretario del Trabajo, es el nuevo titular de la Secretaría de Gobernación, se dice que por recomendación de recámara de Marthita Sahagún.

Lo único que me gusta del hecho es que dejó vestido y alborotado al tristemente célebre ex "gobernador" de Aguascalientes, Felipe González (el malo, no el español)que ya se sentía en la segunda silla más importante del país.

Pero, ojo, creo que la llegada de Abascal a SEGOB no obedece a otra cosa más que al reposicionamiento de la extrema derecha para amarrarse de cara a la elección presidencial del 2006. La política interna del país está ahora en manos de un reaccionario más guardían de la doctrina de lo que era el Cardenal Ratzinger, lo cual es en extremo peligroso para el proceso democrático del país. Auguro más fricciones y un endurecimiento de la política intolerante y excluyente del gobierno foxista. Ojalá que no.

El mundo al revés IV

En una campaña de promoción de una estación de radio en Aguascalientes, están invitado al público a una especie de concurso para que los seleccionados participen conduciendo un programa radiofónico.
El requisito? manifestar su deseo de participar y enviar UNA FOTOGRAFÍA. ¿Una foto para un programa de radio?
Que alguien me explique!

El mundo al revés III

Este es un amigo que no sabe nada de beisbol. No entiende la importancia de un robo en segunda o un "safe" en home. No sabe de donde son los Medias Rojas e ignora todo sobre Vinnie Castilla o el Toro Valenzuela.

Sin embargo, batea para los dos lados. vaya cosa.

El mundo al revés II

Casi para comenzar mi siestecilla, llama un sujeto de aterciopelada y maricona voz, preguntando por "La señorita tal", refiriéndose a La patrona.

- Ah caray, aquí no hay ninguna "señorita" con ese nombre, gracias a que mi trabajo y mis desveladas me ha costado. Pero hay una señora del mismo nombre, que por si fuera poco, no está. ¿quiere dejarle recado?

- Si, claro, dígale que llamó Fulanito para invitarla a la gran venta nocturna de Fábricas de Francia, el próximo viernes a partir de las 10 de la mañana.. etc...

- Ok, Ok, mil gracias, ándele pues.

Y no era vacilada. La venta "nocturna" sí comienza a las diez de la mañana. o sea ¿hello?

Como la yegua colorada

Dice un dicho zacatecano que la mujer ha de ser "como la yegua colorada: Alta y delgada" y bien que lo demostró nuestra paisana Laura Elizondo (¿ton´s queee?)en el Miss Universo 2005.



- ¿dónde estaba esta güerca cuando yo tenía 20 años y traía el Ferrari? pregunta un zombi con lágrimas de caballo viejo.
- Probablemente en el Jardín de Niños, respondería mi amigo el joven Herodoto.

Todo sobre esta potranca tamaulipeca, incluyendo fotos y videos ESTA AQUI.

Ya de paso, otro dicho dice que el buen ranchero debe tener "caballo que llene las piernas, gallo que llene las manos y mujer que llene los brazos" Ahi ta pues.